Refranes modernos

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

• "El que madruga... encuentra todo cerrado".

• ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

• ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

• ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?

• ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

• ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.

• Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.

• Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

• Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.

• BEBE A BORDO (pero con moderacion).

• nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …

• La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.

• El saber no ocupa lugar,el no saber,ocupa menos.

• Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf

• Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.

• Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.

• Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.

• Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.

• El 67% de las estadísticas, son falsas.

• Virus check complete. All viruses functioning normally.

• Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.

• Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.

• ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.

• Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.

• Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.

• Si imagen, esta claro que no es de fiar.

• Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.

• Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.

• Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.

• El tiempo sin ti es... ‘empo’.

• Cada mujer es un mundo. Haz turismo.

• ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.

• Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.

• Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.

• Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

• Ahorra agua, dúchate con tus amigas

• Al seis lo inventaron en un dos por tres.

• Antes de morir... prefiero la muerte

• Antes era indeciso... ahora no sé

• Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"

• Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo

• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

• Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

• Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo

• Cambio condón roto por ropa de bebe.

• Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.

• Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

• Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta

• Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

• Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

• Di no a la droga, hay poca y somos muchos

• Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!

• Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.

• Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

• Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

• El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

• El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

• El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

• El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

• El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer

• El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

• El dinero no hace la felicidad la compra hecha

• El mejor amigo del perro es otro perro.

• El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones

• El que quiera celeste que mezcle azul y blanco

• El que rie el ultimo... piensa mas lento.

• El sentido común es el menos común de los sentidos

• El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.

• El tiempo sin ti es............... "empo".

• El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

• En cada madre hay una suegra en potencia

• Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

• Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

• Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

• Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

• Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados

• Gracias a Dios que soy ateo

• Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje

• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

• Hay un mundo mejor pero es carísimo

• Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte

• Intente suicidarme y casi me mato

• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

• La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

• La confusión esta clarísima

• La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder

• La droga te buelbe vruto

• La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias

• La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido

• La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

• La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

• La vicios y como madre hay que respetarla

• La superstición da mala suerte

• La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto

• La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

• Lo importante es el dinero, la salud va y viene

• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

• Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

• Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible

• Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse

• Los honestos son inadaptados sociales

• Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

• Matate estudiando y serás un cadáver culto

• Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

• Me pregunto: ¿Que haría mi?

• MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"

• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

• Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal...

• No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado

• No hay mujer fea, solo belleza rara

• No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan

• No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)

• No soporto a las personas que no dan la cara... --Anonimo 22:25 GMT+1 08-06-08

• No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo

• No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca

• No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

• No veo la hora de irme. (Un ciego)

• Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

• Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

• Ojos que no ven... zapatos llenos de caca

• Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! (xD)

• Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

• Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

• Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente

• Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

• Ser malo es vengarse por anticipado

• Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)

• Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

• Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17

• Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?

• Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

• Si no eres parte de la solución, eres parte del problema

• Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante

• Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

• Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida

• Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.

• Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?

• Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?

• Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia

• Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

• Si la vida te da la espalda, tócale el culo.

• Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

• Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

• Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago

• Todo tiempo pasado fue anterior

• Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?

• Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias

• Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos

• Vivir es lo único por lo que merece la pena morir

• Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

• Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

• Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto

• Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.

• Donald usa mouse.

• - Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!

• - Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.

• - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.

• - Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.

• - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.

• - Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!

• - Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.

• - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.

• Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...

- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.

• - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes rosados.

• ¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

• En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.

• - Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.

• - ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
• Al que madruga le da sueño.

• Yo he nacido para no hacer nada y lo hago muy bien.

• Eres tan bueno matando,que igual te ficha el Barça de matar.

• Yo soy tan alto que los días de sol se me gratina la caspa.

• Yo soy tan alto que me tienen que hablar con megáfonos.